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　　凉茶超可乐，晋级中国“首饮”，可口可乐一定透心凉，一定很不爽；最近，股神重仓的可乐股大跌，股神口中的樱桃可乐肯定变了味，可口可乐肯定也很难过。可乐大哥，先忍忍，先别哭，让俺先哭下！据说，谁先哭，谁就能抢先喝到奶！

 

 

　　一天深夜，俺期盼已久的浮来春百万广告语出炉了，“浮来春，爷爷的最爱”；看完官方公告，俺感觉头上冒火、脚后跟冒凉气，本指望这百万诱惑能诱来个“超我”的“超卖”绝句的，如今，只剩绝望了！我颤着双手给4A大侠发了封贺电：“结果

 

 

显示，俺输了！不过，咱输得君子坦荡荡，虽输犹荣！”

 

　　其实，我不应苛求、更不应妄求；应该欣慰才对、应该知足才对，企业没有盲目追求“高大上”、“白富美”，我那篇《浮来春金桶挑战，比冰桶更刺激》已算没白费心血了；思量再三，咱还欠人家大恩呢，这砖头就不扔了，扔块金砖吧，这金砖呢，肯定掌控在市场先生手里，我们姑妄揣摩一下市场先生的意图吧！

 

 

　　也许企业早就调研过了，的确是爷爷们在喝浮来春，至于说是“爷爷的最爱”嘛，我想，孙子们可能不太乐意了，爷爷是嚼过草根、啃过树皮、喝过酱油汤的人，舍不得吃、舍不得喝，感恩祖国、感恩党，如今过上了好日子，偶尔可能会买瓶浮来春，来幸福一下；果如此，孝顺的孙子们会送爷爷浮来春吗？

 

 

　　这让我想起了老电影《喜盈门》中的那碗饺子戏，在孙女的眼中，窝窝头好像就是爷爷的最爱呀！问过爷爷后才知，原来，爷爷更爱饺子啊！歪的迟早会脉动回来，那是市场先生背地里捣的鬼、做的孽！如能免烧一千万的广告费，一百万的学费就太值了！盗版某名家的名言做结，调查已不够，洞察超关键；没有伟大的创意，我们去死，伟大的创意不被采纳，我们去哭，而不是愤怒，哭可以排出毒素，愤怒只会重伤自己，最终，绝非“胜者为王”，定是“剩者为王”！

 

 

　　照例，我像夜游神一样游到空旷的大街上，想尽快剿灭那心头之火，游荡半天，才找到一亮灯的小店，本想来罐凉茶的，没瞧见，红装的只有可口可乐。我买到手里，见“歌词瓶”的瓶标上标着：“别哭”(完整的一句歌词，除了这俩字，全忘了)，我看了，实在有些哭笑不得，忍不住让店主给换一瓶，结果只剩最后一瓶，没得换！

 

 

　　我紧握“别哭”，越走越想哭，见大街上没人，我使出吃奶的劲，将其扔出十丈外，扔完了还不消火，我捡起“别哭”，拧开盖子，“别哭”的眼泪顿时如鲸鱼般喷射而出，我趁机猛灌一口，唱了一出戏：“贵爷、川妹、洋哥，放心吧！下一个秦池，暂时不会出世了！”其实，我一直在祈盼山东能再出个秦池，为啥？俗话说，一方水土养一方人，山东是拼酒重地，这地儿养大牌！那为啥至今未出？万事俱备，就欠刘备了！因此，我才逐篇赏阅了浮来春当家人的博客文库，目的不是洞悉大奖之脉，无极4而是洞察刘备之魂。

 

 

　　突然，一辆的士停在不远处，飘然而下一位大美女，美其名曰“赛西施”，一点不过分。我眼前一亮，低头瞅瞅泪已干的“别哭”，脑海中浮现出一位“赛西施”的“女施主”，因为她姓“施”，苏州才女，清秀脱俗，为了便于记忆，我在心里偷偷给人家取了这个“诨名”。

 

 

　　约七八年前，女施主驾车来沪找我，在某海派咖啡厅面谈，她神神秘秘地，对我的品性考验几番后，才道明真意，原来她要进军高档商政瓶装水行业，凭啥？她发现了一大潜在需求，在商务、政务聚会时，瓶装水几乎是必备品，自由活动时，这人一多、一乱，一模一样的矿泉水瓶子随手一放，稍一疏忽、一不留神，就可能拿错瓶子，喝了别人的圣水。这种尴尬情况，在大型展会期间是最显而易见的了，矿泉水瓶子满桌子，人忙得团团转，等感觉口渴了，再找自己喝过的那瓶水，已是难于上青天，天下乌鸦一片红，自己那瓶又没装绿灯。

 

 

　　她想设计一种个性化贴纸，每一张都明显不同，然后，贴到矿泉水瓶子上，这样，自己那瓶，就会变得“鹤立鸡群、与众不同”，如同黑夜中的一颗“夜明珠”，人再多、再乱，也不会拿错了！可是，她觉得这创意太容易被别人模仿了，想申请专利，又苦于无从下手。

 

 

　　她之所以急火火找我，一是因为我把香飘飘奶茶那个小杯子策划得火火火，她想我肯定也有妙计把矿泉水那小瓶子策划成冬天里的一把火；二是因为她把这创意跟几个疯投大佬一讲，大佬们都眼热心跳，承诺只要她把“易被模仿”这个缺憾解决掉，护城河一建，马上开闸疯投，无上限！

 

 

　　我一听是这茬，立马掉冰窟窿里了，为啥？爱莫能助！这的确是个石破天惊的绝妙创意，大有市场、大有可为！可是，这创意实在难以独善其身，申请些实用新型专利和外观设计专利，形同虚设，对手脑袋转个小弯，就能绕过所有专利！如果女施主是某大牌的接班人，那就不存在这问题了，可惜她不是！

 

 

　　最后她羞红着脸问我，这创意能卖给娃哈哈吗？她见我没言语，忙小声补了句，卖了咱平分！我立马成关公了，来个脑筋急转弯，赶紧请她吃大餐，简直是神速，点了俩鸡饭套餐，两分钟就上桌了，我夹了块鸡排放嘴里，差点崩掉后槽牙；再看女施主，一块没嚼动，咕嘟个嘴，去了化妆间。这场盛宴，以“鸡肋”收官！到现在想起那鸡肋，我都感觉无地自容，幸好女施主芳名里有个“容”字！